Quase 100%

Numa avaliação geral, dou-me uma nota 8! Quase 100%! Estou bem melhor desde o fim-de-semana. Nunca achei que passaria por essa montanha-russa de emoções e de sentimentos físicos e mentais. Felizmente, passei por essa tempestade e agora, como num barquinho à deriva, vou seguindo rumo a qualquer pedaço de terra que me dê firmeza no chão. Um pouco dramática e metafórica essa minha postagem! Na verdade é bem simples, mas nada como transformar a simplicidade da vida em uma metáfora milaborante para extrair o melhor entendimento e maior dramatização disso tudo. Não gosto de dramas, considero a vida um tanto quanto simples. Por isso odeio quando passo por esses momentos de descontrole porque, de certa forma, nos vemos dramatizando além do necessário em cima de algo simples, muitas vezes. É verdade que surtei, mas já estou melhor. Penso muito em tudo que acontece e aconteceu na minha vida e vejo quanta coisa eu já vivi e tenho pra viver. E hoje eu admito e até acredito que nada é absoluto nessa vida. Nada mesmo. Estou feliz, muito feliz mesmo! Essa felicidade talvez não dure para sempre, mas sempre poderemos nos reinventar para também buscar outras felicidades. A vida é feita para fazermos dela "única" e "inesquecível".

Que porre!

Eu estou um porre misturado com ressaca moral e tudo! E sei que estou um porre! Mas o que posso fazer?! É uma merda incontrolável! Quem diria que um dia eu chegaria a dizer uma coisa dessas? Eu que sempre fui tão sensata, tão controlada e tão equilibrada, dizendo que estou um saco! Pois é a verdade, acredite porque eu já estou mais do que acreditando, além de surtando! Estou convicta de que são alguns medicamentos que ando tomando, mas o grande problema é que não tenho a menor idéia de como controlar esses sintomas adversos. Eu odeio ficar nesse papel de vítima da situação sem poder fazer nada a não ser ficar explicando minhas atitudes e tentando contornar as situações. É um porre! Eu estou um porre! Queria eu estar por aí alegre e sorridente espalhando energias positivas, mas só me vem essa merda de angústia, aperto no coração e nó na garganta! Uma coisa que não gosto de pensar é na possibilidade de alguém estar jogando praga pra cima de mim, ainda mais considerando que tenho muitas responsabilidades no trabalho e nem sempre as pessoas gostam do que temos que fazer ou de nossas decisões. Não acredito nessas coisas, mas como precaução irei rezar pra que tudo isso passe o mais rápido possível e eu possa ter uma vida normal novamente. Só isso. Aproveitando o ensejo, gostaria de agradecer muito a Deus por ter sido sempre tão bom comigo, com minha família e com pessoas queridas. Viver é uma dádiva e um dom.

Amar é doar

"Amar não é saudável, vai de cada um decidir o quanto quer sofrer ou adoecer." Andei com essa frase na cabeça ultimamente. Talvez pelo fato de amar, talvez pelo fato de tentar entender até que ponto pode ser verdadeira essa frase. Quando penso nessa frase, me remeto a um outro amor, o amor próprio. No meu pensar, não há amor verdadeiro sem o amor próprio e nem há amor ao próximo sem abdicar do próprio amor. O que digo é que há a necessidade de amar a si mesmo para se tornar único a ponto de se abrir e abrir mão de seu amor em prol de alguém que viu em você uma pessoa completa capaz de se amar e amar ao próximo. Isto é, penso ser necessário estarmos bem com nosso interior, com nós mesmos, para que alguém possa nos amar de verdade e para que possamos amar também. E é aí que eu penso que entra a bendita frase quando diz que amar não é saudável, pois amar significa doar, e a doação é, quase sempre, um ato doído. Há quem saiba doar sem sofrimento, mas são almas iluminadas e, dentro do contexto de normalidade a que me refiro, não entram na discussão.

A doação envolve muito mais que dar. A doação é abdicar de parte do seu tempo para compartilhar com outro, a doação é guardar parte de seus pensamentos e preocupações para um outro, a doação é dar parte de seus bens materiais e sentimentais a um outro, a doação é imaginar seu futuro e imaginar o futuro de um outro, a doação é abdicar de um tempo com os amigos e parentes para ter mais tempo com um outro. A doação no amor é involuntária, por ser incontrolável e voluntária, por ser consciente. A doação requer parte de você em prol de um outro. E é por isso que concordo que o amor não é saudável. E concordo que depende de cada um o quanto quer sofrer ou adoecer. Porém, o ser humano tem uma atração por tudo aquilo que não é saudável e que traz uma sensação prazerosa, para exemplificar é fácil, basta citar as drogas. Se passassem um sensação ruim, as pessoas não usariam, apesar de não serem saudáveis. Aí vai de cada um ter discernimento para saber o que é melhor e que caminho vai seguir, mas isso antes de se iludir e viciar com os males do amor ou das drogas, porque uma vez dentro, é difícil sair desses mundos prazerosos e insalubres.

I don't know why

Estou precisando escrever. Estou precisando desabafar um pouco. É difícil aceitar que não estou bem e é ainda mais difícil consertar o que não está bom. E o pior é que não tenho a mínima idéia do porquê ando assim tão jururu. Ok! Pode até ser TPM e no fundo eu até espero mesmo que seja. Porém, parece que esse meu comportamento já vem de uma certa longa data. Queria estar diferente e ter a cabeça mais tranquila. Poder trabalhar tranquila sem pensar em nada mais. Poder estudar sem angústias e agonia. Poder curtir a vida sem preocupações tão ínfimas. Dizer palavras que eu não tenha que voltar atrás e me desculpar toda hora. Sorrir mais para as pessoas. Ser mais solícita e menos ranzinza. Ser uma pessoa mais agradável. Sinto que ando sendo um pouco desagradável com algumas pessoas e por causa de besteiras e fico me remoendo por isso. Eu não devia me preocupar se alguém fuma ou não durante o expediente. Eu não devia me preocupar em saber que alguém trabalha mais ou menos que eu. Eu não devia me preocupar com as brincadeiras bobas de outros. Eu não devia ficar de saco cheio de ouvir abobrinha no serviço ou em casa. Eu não devia ligar pra muita coisa, mas inevitavelmente eu ligo e fico jururu. Some o sorriso do meu rosto. Some a minha boa vontade. Some minha concentração. Concentração é tudo o que eu quero. Concentração e alegria. Alegria de viver, de trabalhar, de atender as pessoas, de rever amigos, de falar no telefone, de sorrir de uma piada infame, de chegar em casa depois de um dia de trabalho, de ver pessoas que amo demais, de conversar com as pessoas queridas, de dar atenção a cada um que preciso atender. Que é esse nó que aperta meu coração e minha garganta dessa forma e me faz ficar assim tão jururu? Help! Yes, I can! Eu sei que posso melhorar! E vou!

Livin' La Vida Loca

Que montanha-russa é essa na qual me enfiei? Minha vida parece dar loopings a todo momento. Vivo entre altos e baixos avassaladores. Numa hora estou um desastre de desespero e tensão, sentindo-me totalmente abandonada e sozinha, enquanto em outros momentos parece que sou amada e querida por todos e nada me abala até segunda ordem. Eu que sou sempre tão centrada e coerente, agora pareço uma doida varrida irracional, ora feliz, ora triste. Que viagem doida! Ô moço do parque, "pelamor" faça essa montanha-russa parar de me deixar louca! Please!

Amado (Vanessa da Mata)

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

Fui no show da Vanessa da Mata no Credicard Hall (no camarote) e amei! Essa cantora é sensacional, além de ser uma compositora maravilhosa. Essa música me encanta em especial quando ela diz: "sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pena". Isso reflete um pouco a forma como levo minha vida e como penso. Eu sempre acredito que a vida é um milagre por si só e vivê-la é realmente maravilhoso. Nunca estamos sós, pois sempre temos a nós mesmos. Finge estar só aquele que não conhece a si mesmo. Viver é uma dádiva, e viver intensamente é uma escolha.

Sinto absoluto o dom de existir

Nossa, quanta turbulência na minha vida. Ando passando por tantas mudanças! A vida é mesmo surpreendente. Quem diria que hoje eu estaria passando por tudo isso? É fato que quem há de ler esse post pouca coisa entenderá. E é fato que não posso aqui citar as mudanças pelas quais estou passando. Só estou passando por todas essas mudanças porque aprendi a ligar o "foda-se" e aprendi que nada nessa vida, nada mesmo, é absoluto. Estou muito feliz. Isso também é fato. É tão engraçado pensar que eu mesma nunca me imaginaria nessa situação. Agora só falta mesmo dizer que não sou mais palmeirense e que virei corinthiana, mas isso sim eu creio que nunca há de acontecer, isso é absoluto com certeza. O engraçado é que talvez eu esteja passando por uma, não modificação, talvez uma ampliação do meu ser, da minha identidade. E é incrível que isso me faça me sentir cada vez mais EU! Sem restrições, sem medos, sem preconceitos. E viva a vida!

Dúvidas

Qual o valor da dúvida? É de se valorar? Há meios de sanar? Ainda acredito que há, mas nem sempre são imediatos, pelo contrário, os meios são quase sempre mediatos e angustiantes. Estou com uma série de dúvidas e muitas me preocupam. Para algumas coisas não me restam dúvidas, mas talvez passo incertezas ainda. Para outras coisas talvez eu que tenho dúvidas demais. Não irei aqui expor minhas dúvidas e minhas certezas. Não é o momento nem o lugar pra isso. Tenho em mente que devo primeiro tentar sanar tudo isso. Por que é tão difícil assim saber?

FDS

Mais um fim-de-semana e mais um dia lindo! Hoje, sábado, estou aqui pensando na morte da bezerra, olhando o sol se pôr pela janela recém pintada exalando um forte odor de tinta fresca. Estou com sono! Começo a estudar e logo meus olhos insistem em se fechar. O que me incentiva? Quem me incentiva? Estou cansada! Acabei de receber uma ligação! Vou ao cinema! Com uma amiga do colégio que faz muito tempo que não vejo! Vou distrair meus pensamentos um pouco. Tentar relaxar. Quem sabe?!

Vambora

Que coisa doida é saber o que devo fazer e não conseguir. Estou com ânimo! Já comecei a resolver alguns problemas. Falta agora organizar meus afazeres. Tá, gosto de ser organizada e pensar que tá tudo desorganizado me cansa! Mas com calma vou dando um jeito de ir levando até ficar tudo indo mais ou menos bem. Cansei de escrever.

Ânimo!

Que vida! Ando meio sem rumo, mesmo sabendo que rumo devo tomar. Sei o que devo fazer, mas meu corpo e minha mente não me obedecem. Preciso recomeçar, mas só de pensar cansa. Preciso resolver uns problemas, mas só de imaginar cansa. Preciso me animar pra voltar a praticar atividades físicas, mas só de levantar eu me canso. Preciso comemorar algumas conquistas e chorar por algumas falhas, mas nem isso eu estou a fim. Ando meio jururu. E esse calor só ajuda a ficar com vontade de não fazer nada mesmo. Amanhã eu penso nisso tudo. Só sei que preciso reagir. E preciso mesmo. Sei que é só dar o pontapé inicial, mas é tão difícil. Odeio deixar tudo pra segunda-feira, acho isso desculpa de preguiçoso. Começarei a resolver os pepinos amanhã. Quem sabe assim eu me animo?!

A tristeza de não chegar lá

A dor de não alcançar um objetivo aumenta a cada palavra de consolo que tenho que ouvir. Às vezes prefiro ouvir que fui incompetente a ouvir que fui muito bem. Sei profundamente o quanto lutei para conseguir e sei que fiz tudo o que pude. Maior que a dor do fracasso é a angústia de ter que ouvir e ver a toda hora olhares de dó. Hoje estou triste, não por não ter alcançado e sim porque fico pensando em todos meus sonhos e planos que realizaria. Enfim, continuarei em frente sem desistir. Uma hora chega minha vez de comemorar!

Um litro de lágrimas

O que nos faz soluçar de tanto chorar? Eu diria tantas coisas, mas hoje eu diria que drama japonês é a melhor opção pra quem quer emagrecer ou ficar desidratada de tanto derramar lágrimas. Mesmo tentando forçar para não chorar, não tem jeito! É só começar a assistir pra encharcar os lencinhos. É batata! Não adianta você tentar dizer que não se emociona, ou que não chora vendo filmes, se você não marejar os olhos deve ser porque ou não entendeu o filme, ou não está prestando atenção. Recomendo "Um litro de lágrimas" para quem quer se aventurar a molhar os lencinhos e ficar de olhos inchados de tanto chorar. É um seriado japonês que conta a história de uma menina que sofre de uma doença incurável que degenera parte do cérebro e que progride com o passar do tempo a impossibilitando de se movimentar, comer e falar, mas não afeta a sua inteligência e seus pensamentos. Muito interessante!

Cansaço

O corpo anda cansado e a mente mais ainda. Já não suporto mais tanta pressão, mas a vontade de terminar o que comecei é ainda mais forte. Busco incessantemente o que muitos dizem ser quase impossível na tentativa de não ser apenas mais uma, e sim apenas uma. Seria muita pretensão e idiotice de minha parte dizer que levo anos da minha vida nesse limbo pelo prazer, o prazer de estudar. Não, é tolice pensar que o estudo é prazeroso. O estudo é tudo, menos prazeroso. Eu diria, porém, que o estudo enobrece o homem, o torna mais auto-confiante, mais arrogante e, talvez, até um pouco chato. Mas a verdade é que estudo, não para me engrandecer diante dos ignorantes, e sim na busca da estabilidade de viver sem muitas preocupações existenciais. Estudava! Hoje espero ser a última das batalhas incessantes dessa guerra chamada concurso público. Meu cansaço é tanto que torço para ter êxito, não somente para me vangloriar, mas também para descansar, viver, curtir meus amigos, amar de verdade. Eis meu verdadeiro motivo para tanta reclusão.

Li-on

Um dia para esquecer dos problemas e parar de pensar. Curtir a vida com os amigos e correr atrás do prejuízo! Dançar, olhar e aproveitar o clima. Sentir o ambiente e me jogar. Deixar a bebida me soltar. Pensar pra quê? Nesse dia os sentidos me bastam. A mente fica tranquila e livre para deixar o instintos aflorarem e mandarem no meu corpo. E a vida passa a ser simples, sem complexidades, pelo menos nesse dia. Invisto na minha auto-estima e saio ganhando vida, brilho, felicidade. E quando chega o fim do dia minha bateria já está totalmente carregada. Pronta pra outra!